Como me sentirte mas viva y aceptarte (según yo)

 Siento que en el momento en el que te priorizas, te convertís en algo puro y autentico es cuando empezas a sentirte viva, y lo digo desde un lado mas profundo en el que sos vos y no en lo queres que se vea, en tu esencia y no en tu corteza.

Cuando pasas a ser alguien puro que tiene una mentalidad clara en cuanto a lo que quiere y es, y sobre todo cuando sos alguien que vos queres y no solo alguien que es aceptado. Yo siento que ahí es cuando el resto pasa a segundo plano, y si, si te caigo mal por que soy intensa, si soy intensa y soy consiente de aquello y no lo quiero cambiar porque acepto tanto mis virtudes como defectos, y a esto no me refiero a tener defectos que te hacen mal a vos y a quienes de rodean y no cambiarlos porque te "aceptas" si no aceptar aquellos defectos que te hacen ser una persona.
Y como un cierre también es el verte a vos como alma y no como dije anteriormente a tu corteza, y a lo que me refiero es no definirte por tu aspecto y demás si no mirar tu belleza mas profunda, defectos, cosas que te hacen ser vos, sentimientos, etc.  y obvio que es difícil pero como todo es un proceso en el cual te vas descubriendo porque estamos en constante cambio y hay que descubrir lo que ya cumplió su ciclo en nuestra vida y también eso puede volver en otro momento, y saber diferenciarlo de lo que nos identifica, que también puede ir cambiando conforme crecemos.

Como ultima aclaración obvio yo no sigo esto al pie de la letra porque me confundo y tengo mis defectos a descubrir y etc., pero siento que esta es mi mentalidad y a lo que aspiro ser.

Con amor Abzurdah...

Mi mayor compañera

 Las voces de mi cabeza están, nunca desaparecen. Es como en esas típicas pelis en las que el diablo y el ángel le hablan al protagonista en cada oído. Aparece en cualquier ocasión, cerca de cada espejo, cerca de cada comida.

El alimento pierde todo tipo de sabor en mi boca, menos uno, el sabor a la culpa. Mi mandíbula solo tiene una función, masticar y seguir masticando. Mientras trago lo siento, la comida esparciéndose en mi cuerpo, mi panza hinchándose, la grasa concentrada en mis cachetes. Siempre deja un rastro. Siempre esta ahí para recordármelo.
El ejercicio se volvió mi refugio. Mi cuerpo arde en cada abdominal. Lo soporto porque así hace efecto, así es como desaparece un rato y llevándose también con ella las calorías. Cuando vuelvo del gimnasio me examino en el espejo, esperando resultados, restando los números acumulados. 

Pero ella siempre está. Mi mayor compañera, la culpa.

Con amor Absurda...

Mi blog: ¿Cual es el sentido de mi escritura?

El día de hoy reflexionando sobre mi decisión a principio de año sobre haberme abierto este blog, considero que fue un antes y un después este año. 

Aunque debo de admitir que yo ya tenia un blog, el cual no tenia seguidores, pero de igual manera me daba igual porque lo usaba a modo de escape y desahogo. Era totalmente diferente al actual ya que en ese escribía poesía, tampoco que era Alejandra Pizarmik, pero me ayudaba a expresarme.
Después me di cuenta que lo mío no era la poesía, y tampoco me gustaba escribirla, así que lo abandone. El 15 de enero de 2026 decidí crear uno nuevo, una nueva etapa, en consecuencia descubrí lo que amo escribir, ya sea relatar mi vida cotidiana, o reflexiones cotidianas, o literalmente cualquier cosa. Pero sobre todas las cosas este blog me ayudo a poner en palabras mis sentimientos, y pensamientos (ya sean posteos subidos o borradores). 

Actualmente luego de haber meditado mi respuesta a la pregunta que me hacia constantemente (y no porque el hacer algo que te gusta si o si necesite una razón, si no porque yo sabia que había algo mas, una necesidad de poner en palabras simples pensamientos) Me di cuenta de lo necesario que me era darle un significado a mis sentimientos, ya sea escribiéndolo, hablándolo, etc. ya que muchas veces estamos tan perdidos y agobiados de nuestra propia mente en la cual no paran de surgir nuevos pensamientos que están totalmente desordenados y sin sentido alguno, que escribir es mi forma de ponerlos en orden, de darles un sentido.

Con amor Absurdah...

La muerte y sus formas de conllevarla

Recientemente falleció una integrante de mi familia (un poco lejana hablando generacionalmente) Pero yo la quería. Yo nunca fui a un funeral, pero mis padres obviamente asistieron, y por lo que mi mamá me contó en cuanto a como transcurrió el evento, reflexione y me di cuenta de muchas cosas.