Mis pensamientos en la ducha

 Holaaa a todos una vez mas!!!! El día de hoy mientras me duchaba escuchando Lana del Rey, pensé y pensé sobre mi deseo al tener una pareja (podrán darse cuenta que el tema del amor y lo romántico es algo que me gusta pensarlo mucho ajajaja). Actualmente estoy soltera, en mis pocos años de vida como adolescente nunca tuve novio, lo peor de todo es que tuve algunas oportunidades para tenerlo pero siempre cuando esta por suceder hay algo dentro mío que hace que me quiera alejar de esa persona inconscientemente, tal vez me da miedo y no me doy cuenta. 

El punto es que hasta hace poco me estaba hablando con un chico, con el cual yo ya sabia que no conectábamos en absolutamente nada, pero le di una oportunidad por querer revivir la chispa de hablarse con alguien, básicamente lo típico, esperar un mensaje, sonreír cuando te contesta, etc. y realmente me di cuenta que no sentí NADA y no es porque no sentía nada por el, porque en otro momento de mi vida aunque no me guste, algo sentía, como una "adrenalina". En el fondo se que la razón por la cual le seguí el chamuyo es para llenar ese "vacío" y querer convencerme que las 400 cosas que hago para ser mas linda funcionan, como si todo ese esfuerzo que hago para no recaer en los atracones sirve y tiene un resultado, parecerle linda a los chicos. Antes de que me den una lección de moral que ya me la han dicho mil personas de "vos tenés que hacer cosas para parecerte linda vos, no a los demás" y lo se, pero si nunca vivieron esa experiencia de ser la inexperta en el amor por ser fea, no me vas a entender.

Siempre me pregunte como hacían esas personas para cortar con su pareja y al mes tener un nuevo chongo, a si que mi deducción es que ellas si son lindas y a mi como un chico no me habla pero ni por casualidad, soy fea. Lo cual me parece un concepto misógino que nos quieren hacer creer que nuestro valor lo mide un hombre, pero ese no es el punto. Hoy en día la verdad es que me miro al espejo y me siento mas linda que antes, pero si me pongo a pensar bien, hasta donde una llega por sentirse linda? cual es el limite y a que costo haces todo lo que haces? O sea si, podría decir que soy mas "feliz" ahora que no me doy asco, pero soy feliz cuando soy capaz de llorar si supero mis calorías diarias? o cuando me paso horas arreglándome para salir a cualquier lado? o simplemente es esa "satisfacción" del control en tu cuerpo ..? (Espero algún día animarme a contar mas afondo estos temas)

Estoy harta de que me consuma la cabeza este tema todo el tiempo. Quiero ser linda.

Espero que les haya gustaado!! Estuve meditando el tema de mi anterior posteo sobre que les gustaría que suba, y gracias al comentario de una chica, me di cuenta que literalmente da igual porque si ustedes me siguen es porque les gusta mis reflexiones. Además de que genuinamente me siento muy cómoda hablando de estos temas acá, me siento libre, y hace que no me consuman mis pensamientos ya que al contarlos me siento un poco mas aliviada, otra cosa que me he dado cuenta que al expresar lo que me sucede yo después de publicarlo lo leo como si fuera un lector mas y llego a conclusiones "resolviendo" mis problemas que pensando nada mas en mi cabeza no logro, no se si me explico jajaja.

Con amor Abzurdah...